Первый раз в жизни полетел я на море. Собралась для этого компания весьма хорошая и веселая. Всего принимало участие в данном приключении четыре человека - Серега, Серега, Марина, Василиса.

Коллегиальным решением ехать за бугор, было принято единогласно. После чего, самые опытные путешественники Марина и Серега начали поиск отелей в самой доступной стране с олинклюзивом. После всех согласований и утверждений выбрали отель Pera inn, три звезды, всёвключено. Созвучных названий масса, причем у всех разные ассоциации возникали, ну это нормально.

Летим, значит. Летим, летим. Кольцово – Анталия. Отель в Алании, ехать часа два.

Прилетели. Ох, как в сауну попал из самолета. Какой жеж воздух. Грузимся в аутобус. Сопровождает нас Карина, представитель партнера турфирмы. Запомните это имя, так как она очень артистично исчезнет с горизонта событий.

А теперь самое интересное.

Итак, после четырех часового перелета и трехчасового переезда мы прибыли все таки, в отель Pera inn.

На ресепшене нас встречает милая турецкая девушка, ангел во плоти, который пиздит нам на туреском, что нихрена не понимает по-русски. Это большое заблуждение, Турки в большинстве своем. На протяжении всего отпуска, как минимум, в сфере обслуживания здоровались с нами и интересовались как дела, дабы заманить к себе.… Но об чем это я… Ах да…

По идее мы должны заселяться ииииии…. На стойке где нам должны выдать ключи, Карина, с которой мы ехали в автобусе, объявляет, что на данный момент есть только два свободных номера. То есть в эту гостиницу из автабаса вывалилось восемь человек. Молодая парочка, парень и девушка. У нее кстати телефон в самолете стащили, но об этом попозже. И две женщины за сорок. А так жеж наша великолепная четверка – двое Серег и Марина с Василисой. Для понимания. А номеров всего два, то есть на две пары. В этот момент из автобуса выбегает самый недовольный и начинает цирк, почему он еще не в своем отеле, предъявляет Карине. Та в свою очередь, под этот балаган, выдает нам: Я только могу вас доставить до гостиницы, все остальное не мои проблемы! И запрыгивает с недовольным кретином в автобусик, и съёбывается в закат.

Мы: Ахуеть! Вот это поворот, мля.

Турки на ресепшене: Официальная причина – поломка электропроводки в двух номерах.

Для справки, номера были с ранним бронированием, за 45 дней. Мы сразу поняли что, что-то тут не совсем так. Вторая причина утечка газа. Ну какой, нахер, Газ? Вы где-нибудь, в Турции, видели газовые трубы? На ломаном английском Серега и Марина выбивали правду, из толстого ангела на ресепшене данной гостиницы. Девочки постепенно начали переходить на крик. А к нам пожаловал Турок, лет 50, для массовки. Как оказалось с функциями водилы и пиздабола на турецком. Говорим час. Картина не меняется.

По истечению полутора часов, к нам пожаловал третий элемент. Сам барон МазаФака из кинофильмов про мафию, ублюдочной внешности и в казаках как у маленького Мука, в целом полное ЧМО. После словесных пиздюлин от девочек, он начал хитрую схему по дроблению нашей армии. Восемь человек все-таки! Русские, а это ведь опасность. И что же он делает, а он, хитрый ублюдок, выдает сначала ключи женщинам за сорок, и те мгновенно испаряются. А потом и молодой парочке, и те пропадают в закате. Как же я в этот момент понял, какие все русские дружные люди. В чужой стране. Эх… Одни слюни… Пиздец, конечно жеж.

А что же делать нам, четверым флегустьерам удачи? Время – пять утра. От гребаного МазаФакера нам поступает предложение заселиться в другую гостиницу, поближе к морю, через пару кварталов. Эта схема работает со всеми приезжими, мы не последние были на пути развода, данных криминальных элементов. Каждый день нашему вниманию представлялась сия картина, и все спокойно соглашались. Для меня это было таким шоком, на самом деле. Наши номера тупо сданы другим постояльцам, и всем как бы похуй. В это время у Турков праздник, Курбан Байрам еще вдруг случился, и вместо баранины нам подложили свинью. А это значит, полиция охраняет порядок только от крупных правонарушений. Еще проще - всем похуй! С гидом мы должны увидеться только на утро. Что делать ХЗ. Девчонки уже орут на Мазафакера. Тот беситься, говорит, что у нас все равно нет выбора. Что мы на самом деле понимаем, вот только мириться не желаем.

Херали делать? Серега договаривается на осмотр, данных номеров. Ну, вы же понимаете, что они вообще говняные. Ну, прям вообще пиздец.

Едем вдвоем. Повезло в этот раз. На органы не порубили. Гостиница под названием Caprise – это запасной вариант, в которую заселяют терпилойдов с Pera Inn. То есть схема такая, продают номеров ровно больше настолько, насколько этот гребаный Каприз может вместить. Это просто нереальная авантюра, МММ и Мавроди курят в сторонке. Дибилы, мля.

Подведем итоги:

1. Бассейн – Говнованна. Сам строю басики и всю СПА зону отдыха. Там хлорки столько что глаза выпадают.

2. Персонал – говно. С самого начала вас пытаются не пустить в отель любым способом.

3. МазаФакер получил пизды от наших девочек. Бля они орали так, что у этого мудилы все глаза дергаться стали, в том числе и шоколадный. Для мусульман же вроде это оскорбление, ну вот и получай гандон.

Одна русскоговорящая Оксана вышла к нам. Толку от нее все равно не было, она из Питера кстати.

Пять часов мы поспали в этом уёбищном бунгало Caprise с пропёрженными диванами, и все же получили ключи от наших оплаченных номеров в Pera Inn.

Когда мы встретились и услышали фразу от нашего замечательного ГИДа Александра – Это не мои проблемы, что все что с нами тут произошло, то приняли решение слать его в далекое эротическое путешествие с экскурсиями, да и вообще в целом! Человек то он гавно. Задумайтесь теперь, это официальный законный представитель, кто должен и обязан, сука, защищать мои интересы.

В подобной стрессовой ситуации и чужой стране оказались впервые. Пишите в комментах что делать если так случилось! Роуминг это первое, что подключу в следующий раз.

Отдых получился в целом классным! Море есть море. Друзья всегда познаются в беде. За ошибки не пинать, а то укушу.

Всем добра!