Выбирали отель буквально за три дня до вылета. Подкупили восторженные отзывы на данном сайте.

Насчет отзывов и фото на сайте отдельное "спасибо" личностям, скидывающим фоточки "мой целлюлит на фоне моря" и "я с аниматорами". Офигеть, как иформативно!) Ребят, это сайт по отелям! Т.е. какой номер, какая территория... Не надо его кошмарить вашим целлюлитом и турецкими ночами! ;)

Приехали. Заселение обычное - с 14-00. Раньше - за бакшиш. Раньше нам было не надо, поэтому поселили в 14-00, предложив пару номеров на выбор. Выбрали вид на горы. Четвертый этаж. Номер - "две жопы фиг разойдутся". Зато с ванной "получи дверью по лбу" и кондишеном "сдохни от простуды". При чем последний дует строго на кровать и пульт управления привинчен саморезами к стене. Я серьёзно! Реально такой флюкончик на саморезах, а в нем пульт от кондишена. Не вынемается.

Доп опция - вырубон кондишена со всеми настройками при открытии балкона. Т.е. вышел такой полотенчик повесить (а полотенчик повесить там негде, кроме как на двух балконных стульчиках, которые, по виду, пережили не только пару ядерных войн, но и нашествие семинара "Русские пчеловоды"), вернулся - а кондишн сдох. Точней обнулился к заводским +25.

Ну да ладно! Не в номере ж мы приехали сидеть! Айда на территорию.

Территория...

Ну... Начнем со столовки и питания. Большой плюс отелю за грамотную планировку столовки. Общий зал имеет выходы на небольшие балкончики и большую веранду. Это очень прекрасно! Очень хорошее обслуживание. Единственная служба отеля, которой можно поставить твердую "пятерку". Молодцы! Оперативно, ненавязчиво ... так, как должно быть! Респект!

Ложка дегтя - бармены. Точней, один бармен, который почему-то вдруг решил примерить на себя роль местного "Петросяна" и заигрывать с отдыхающими на грани хамства. Спустя неделю он исчез. То ли выходные образовались, то ли у администрации просветление наступило...

Что касается еды... Хммм она тут вроде как есть, а вроде как и нет.

Первое. Мамочки с детьми до 7ми лет! Вам не сюда! Детского стола в отеле - НЕТ! Точней есть, но это нагетсы, картошка фри и нарезка овощей с взрослого стола. Ещё макароны. Никаких кашек и овощных супов! Зато у барменов есть фигня для подогрева бутылочек с молоком (хе!)

Сам стол.. Ну кура, кура, кура, яйки, омлет... Через недельку у вас вырастут яйца. А те, у кого яйца были изначально, начнут нестись и кудахтать по матерному. А, нет! Пару раз была рыба. Но это не считается. Потому как её отказались жрать даже отельные коты. А так норм. Мы похудели даже, чего отродясь не было до сих пор в отеле с системой "Олл"

Ладно, фиг с ней, со столовкой, не жрать же мы сюда приехали! Айда купаться!

А вот с "купаться" и пролетела большая и жирная птичка Обломинго.

Отель, в описании, заявляет о двух бассейнах. Один с горками водными, второй с джакузи. Так вот, по факту - ни одного из заявленых. Если вы, конечно же, не морж. Тогда, наверно, вы сможете купаться в бассейне с горками, температура воды в котором, по ощущениям, градусов 10, по факту - 18. Бассейн с джакузи за две недели не работал ни разу.

Ну да ладно! Не в бассейнах же плавать мы сюда приехали! Пошли на море!!!

Ну пошли... Море...На входе на море вас встречает ароматом общественное тубзо. Как вы потом узнаете, оно не только общественное, но и как бы вот и вашего отеля тоже. Для посещения данного аттракциона жизненно необходимы три вещи - сапоги резиновые по плавки, противогаз и дзен 80го уровня. При отсутствии хоть одной опции из трех посещение аттракциона противопоказано. А! Туалетной бумаги там нет! Если чо - в соседний отель сгоняете. Точней в бар на пляже соседнего отеля. Там очень добрые охранники, которые смотрят на постояльцев "Чамкьювы" как солдаты НАТО на облезлого котенка. Вот ей богу! Только что слезу сочувствия не смахивают! И, кстати, с ними же можно договориться но посещение нормального тубзо за малый бакшиш )

Ладно. Идем дальше. Бар на пляже. Не знаю.. мы за весь отдых к нему решились подойти только один раз. Почему? Да потому, что кажется, если слишком сильно тыкнуть на кнопку кофейного аппарата, то рухнет вся конструкция. Ну да. Там только кофе и кипяточек. И соки из Юпи. А ещё девушка с лепешками. Аттракцион с девушкой мы так и не опробовали. Ибо очередь нужно было занимать чуть ли не с момента прихода на пляж.

А что, собственно, пляж? Ради чего мы сюда приехали то? А с пляжем, ребята, жопа! Точней не жопа, а окурки. Такого я не видела нигде. Даже в Коктебеле образца 90-х. Т.е. вся территория пляжа густо усеяна бычками. Их никто не убирает.

Нет, там есть какой работник пляжный. Типа спасателя. Но его основная функция, помимо приставания к наиболее симпатичным и одиноким девушкам, сводится к игре в волейбол и отжимания соков (теми же руками, которыми грязный волейбольный мячик хватал). При чем спустя какое - то время после нашего приезда был шторм. И пляж от окурков наконец -то очистился. Их смыло в море)). С купанием образовалась проблема, да.

Что еще? Анимация... Анимация - никакация.

Заявленого вай-фая нет. Ни платного (10 долларов в день, на минуточку!) ни, тем более, бесплатного.

Звукоизоляции тоже нет. Воообше никакой. Тут пишут о жутких звуках соседней дискотеки... Ээээ ребят! Я почти неделю гадала, что за "ТЫГДЫНЦ _ ХЕРАК" периодически раздается. На лифт вроде не похоже... Знаете, что оказалось? Соседи открывают шкаф!) А я с кровати падаю от звуковой волны!)

Так что... Отель хороший! Если вы ничего слаще морковки в жизни не ели, если вы хотите экстрима - вам сюда!