— Андрей, ты меня любишь?

— Да.

— Очень?

— Да!

— Давай не полетим. Я тебе сама куплю 4 бутылки виски по 0,7 — вот тебе «олл инклюзив». И в ванную рыбок набросаю — вот тебе дайвинг. Ну пожаааалуйста.

Ну, значит, слушайте.

Летели с «Пегасом», или от «Пегаса». У меня сложилось впечатление, что я для них очень важный клиент: звонили, желали приятного отдыха, просили фотки на память. Короче, если у меня сложилось такое впечатление — они своего добились. В следующий раз я приду к ним.

Крайне приятно, сидя в аэропорту, видеть, как загоревшие соотечественники, прилетевшие из Египта, идут на пограничный контроль. Они уже прилетели — а мы-то этим самолетом улетаем.

По поводу дня отлета. Неважно, во сколько вы улетаете. Хоть ночью, хоть днем, утром, в обед, после захода солнца, во время… День прилета потерян. Казалось бы, вроде день не потерян, время вылета — 6 часов утра. В аэропорту нужно быть в четыре, для этого нужно сесть в такси в три. Проснуться вы должны в половине третьего, а то и в два, или вообще не ложиться спать. Погранцы — таможня — автобус, развоз по отелям… В номере вы в два часа дня. «Позитивные», «выспавшиеся» — в самолете же командир будил, рассказывая по рации, что все приборы работают исправно. Лица мятые, глаза красные… мы прилетели.

45-летний мужик сидел в холле и жаловался мне на то, что анимация в отеле, по его мнению, не очень. В отзывах огромное внимание уделяется анимации. Это как у меня в моноспектакле «Сервиз на шесть персон»: «Тебе будет трудно находиться самому с собой, молчание будет внутри». 

Он же: — А вообще я отдыхаю каждые четыре месяца.

— А как же вы успеваете в кучу-то собраться и до, и после отдыха?

— А я особо не расслабляюсь.

Вот такой разговор произошел.

В отеле на горках катаются в основном дети. Бросает вниз, вверх, вбок… Взрослым, видимо, в жизни этого хватает. Хотя есть взрослые мальчики, которым интересно, насколько далеко на животе они смогут проехать по водной глади, съехав с горки. Видимо, не заморачиваются. Как там у кого-то? Горе от ума?

Круглосуточные бары — это потрясающе. Это очень удобно. Кофе из аппарата вполне себе хорошего качества и не бодяжный, как это часто бывает. Для чего еще нужны эти спасительные круглосуточные бары — рассказывать не буду, меня читают и дети. Взрослые поняли. Ой, а там же шутники какие собираются:

— Мужики, доброе утро.

— Утро добрым не бывает.

— В этом баре утро всегда доброе.

Еще одна тема:

— Ну конечно, где ж ему еще быть? Саша, ты видел, сколько времени? 8 утра, а ты уже с ромом.

— Марин, да ладно тебе, мы ж на отдыхе.

На пляже в баре, час дня, температура — градусов 35, печет. Наш мужик бармену:

— Брызни еще. Еще говорю. Ну налей ты по-человечески. Ой, дай бутылку.

И налил себе полный 200-граммовый стакан их водки. Чем вызвал у меня одновременно и удивление и восхищение. Я однажды отметил день рождения супруги в Греции их водкой. Она не отмечала, я отмечал при ней ее день рождения. Ну как бы это сказать? Утром я думал, что в самолете обратно будет одно свободное место.

Какую чудную сценку слышал на пляже. Мама:

— Павел, тебе уже 16 лет, ты ведь уже мужик, у тебя ноги волосатые, а ты даже еще матом не ругаешься.

— Ругаюсь.

— Ой, да что ты там ругаешься? Ну, ругнись.

— Мам.

— Я сказала, ругнись.

— Ну, мам, может не надо?

— Я тебе сказала, ругнись. Разрешаю. Я кому сказала, ругнись, не доводи мать.

— ………

— Что?! Витя, Павел матом сказал при мне. Витя, иди поговори с ребенком.

Я частенько смотрю передачи про животных. И наблюдая на пляже, как отдыхающие, скажем так, ухаживают друг за другом, все там ищут друг у друга на телах, иногда даже чего-то находят, я пришел к выводу, что старик Дарвин был все-таки прав.

Ну какая ж прелесть.

— Сережа, принеси мне из бара бутылку воды.

— Сходи сама.

— Ну пожалуйста, ну поухаживай за женой.

— Света, мне чего-то лень.

— А я сейчас тогда все твое пиво выпью.

— Ой, ну ладно.

По поводу еды. Иногда пишут, что вот, мол, еда была без изысков. Деточка, какие изыски, когда отель работает по системе «все включено»? За изысками в Таиланд или на Кипр — и там по местным ресторанам. Но! Всегда сытые, для детей фришка, пицца, мороженое… не хочу перечислять. Для взрослых — да, собственно, все что нужно. Любителям худеть — такого сладкого стола я еще не видел нигде. Мы ни разу не ходили на обед, питались на пляже. Вообще это надо еще умудриться там проголодаться.

Есть рыбный ресторан, 500 граммов креветок — 20 долларов, 500 граммов омаров — 20 долларов. Как их готовят! Не буду обрисовывать, насколько вкусно, потому что и мне не нравится, когда по телевизору рассказывают о том, насколько то или иное блюдо вкусное, какой там аромат, особенно если я голодный.

Надо сказать, что уже стало меньше людей, у которых в одной тарелке рис, вермишель, мясо, рыба, финики, печенье, омлет, йогурт, капуста… Но они все равно пока есть.

Вечером у бара дама в вечернем платье:

— Ох, ах, какого бы мне взять вина? Красного или белого? Ну, налейте белого. Ой, да оно же невкусное.

Бармен:  

— Давайте я вам «Спрайта» добавлю, будет вкусно.

— «Спрайт» в вино? Ну, давайте. О, а вкусненько!

Если раньше частенько была картина: она — в вечернем платье и на шпильках, рядом он — футболка, шорты, сланцы, то теперь все это сошлось в ней — сумочка, вечернее платье, сланцы.

Мужики, пожалуйста, ну не ходите вы в носках и сланцах (есть такие), это не то чтобы некрасиво — это, скорее, ужасно. Догадываюсь, что вот вообще не сексуально.

Еще одна тенденция.

— Ешь дыню. Всю, я сказала. Что значит «не хочу»? Ты хоть представляешь, сколько стоит килограмм дыни сейчас, в ноябре, у нас в Перми? Жри, я сказала. Пойду тебе еще гуавы принесу. Если б ты знал, сколько у нас стоит гуава! Завтра будешь есть апельсины. Ты знаешь, сколько у нас стоят апельсины? Тут же все бесплатно.

Надо сказать, что многие переняли у иностранцев принцип воспитания детей: «Хочешь посидеть на бордюре — сиди, хочешь лезть под стол — лезь». Так сказать, демократия. Но! Они-то сначала проверяют, не валяется ли чего под столом? Наши, как это мы умеем, переняли, но по-своему. Пара оставляет годовалую девочку в коляске за столом и уходит набирать еду. Что на столе? Ножи, вилки, зубочистки. Ну, хорошо рядом сидели мы и все это забрали у девочки, поменяв на печеньку. А если бы кто-то другой, такой же ответственный, но увлеченный собственным разговором?

Услышал, выходя из ресторана: «Сына, ты запомни, Павлик Морозов был отъявленный негодяй».

Правильно, батя уже сейчас заботится о своем будущем. А то вырастет и капнет… Да вообще сын на отца может много куда капнуть.

По поводу отдыха снимая апартаменты. У меня есть возможность улететь на виллу знакомого в Испанию с семьей, по цене... не буду вас злить. Но это ж надо ходить по магазинам, супруге готовить, а любую женщину просто ж невозможно оттащить от плиты, потом мыть посуду... в общем, надо много чего. Все-таки лучше прилететь, отключить мозг и помнить только дату вылета. Хотя конечно каждый вправе выбирать сам.

Вот что удивило — в 7 утра все лежаки на первой линии пляжа уже заняты. Естественно, какая первая мысль? Полотенца не забирают с вечера. Не, забирают. Отель «русский». Ребята, нет ничего лучше отдыхать вместе с нашими ДОВОЛЬНЫМИ соотечественниками. Какие немцы и французы? Вот идеальные соседи. Наши! Вежливые, разговорчивые, а культурные какие. Щедрые. Угощают, главное ж, в олинклюзиве.

Пару раз у стола с фруктами сталкивался с достаточно наглыми братьями славянами, которые, о чудо, напрочь забыли русский язык. Прям вот, вообще, ничего не понимают по-русски.

- Шо це таке? Сказивши чи шо?

- Мужчина, тут очередь в два человека. Подождите.

- Это отхуда такие нахлые и борзые?

- Калининград!

- А это хде?

- Дыню берите, вдруг вам не достанется.

- Я потом в интернете побачу.

- Удачи Донецкому Шахтеру в Лиге чемпионов.

Перед отлетом я почитал отзывы. Теперь по прилету думаю вот о чем. Это ж с каким желанием докопаться нужно лететь, чтоб фоткать плитки, стекла и выкладывать это в интернет. То есть заметил, достал фотик, сделал несколько снимков, прилетел, ВСПОМНИЛ, перекачал, выложил и прокомментировал «смотрите, какой ужас, вот тут плитка к ванной неровно приклеена». Ну что, может поехали домой к тебе, да посмотрим твою прихожую, а лучше завалы на балконе?

Что еще хорошо в русских отелях, так это то, что все достаточно прилично играют в волейбол, и хороших соперников по настольному теннису хоть отбавляй. Страну не опозорил, обыгрывал всех. Всех, кроме местного художника. Я его тоже обыгрывал, но он все-таки чаще. Ну, уж не знаю, ребята, я бился, как лев. Он, видимо, олимпийский чемпион, причем выступающий за Китай. С волейболом в этот раз у меня не сложилось. На второй день пребывания выбил палец на руке, на восьмой день, когда палец более-менее прошел, неудачно приземлился. Мировой Лиги не случилось.

Теперь по поводу рыбок в море. Этот отель Дессоле Пирамиса в Хургаде отличается тем, что там рядом, реально, в море есть живые кораллы. Как правило, в отзывах люди путают мертвые кораллы, рядом с которыми тоже плавают рыбки, и кораллы живые. Все-таки это разные вещи. Короче, рассказываю. Если смотреть на море, поворачиваете влево и идете вдоль берега метров 300-400, там, где три пальмы и две лавочки, там еще мужик с надписью на спине «сесюрити» сворачиваете к морю. Но! Заходить нужно именно с 10 до 13 часов, когда прилив. Иначе сначала начинаются кораллы разные по высоте и ширине - не обойти и не переплыть, можно поцарапаться. А когда прилив - просто их переплываете, а там... стена из кораллов и глубина метров 15 - вот вам, собственно, дайвинг. Но там волны, аккуратно. И в та-поч-ках! (5 долларов) Там масса ежей.

Мы со старшим сыном нашли в море для супруги полуживой коралл на глубине два метра, туда она и плавала смотреть рыбок, держась за мои плавки. А еще мы их там кормили вареными яйцами. Все приплывают, сбиваются в кучу. То есть, зачем плавать за ними, если они сами все к вам приплывают. Только про яйца никому.

Дайвинг. Сейчас будет реклама, но, правда, кто мне за нее заплатит? Попробуйте нырнуть. ПОПРОБУЙТЕ! С вами постоянно инструктор, это не опасно. Некоторые, уже опустившись на метр, начинают паниковать и требуют немедленно поднять, что и происходит в течение двух секунд. И вот очень важный момент, не требуйте на катер, попробуйте еще раз нырнуть, у большинства паника проходит, становится нормальным дыхание, и они наслаждаются потрясающим подводным миром Красного моря. Одно дело кораллы на двух-трех метрах, и совсем другое на восьми-девяти.

Пока собирали туристов по отелям на дайвинг, пару раз долго ждали. Что за привычка опаздывать? И вот мы, 20 человек сидим в автобусе и ждем одного му...ка. (Ну, а как его еще назвать?) Чу, спустя 30 минут идет царь вразвалочку с пакетом еды в руках. Ну, как же, он же ни Абрамович, он - Ротшильд, он же в Египте отдыхает в трехзвездочном отеле. Который, на самом деле, 12 звезд. О чем ему, по огромному секрету, рассказали в турагентстве и просили больше никому не говорить. Кстати, судя по тому отелю, в котором он жил... из аэропорта Хургады он мог бы и не уезжать. Как итог - чем хуже отель, тем больше у жителей понтов.

Мужик в баре под вискарь, рассказывал собравшимся, что вот тут, напротив бара, на глубине метра только что видел воот такую мурену, «отсюда и до горизонта - это глаз» с воот такой головой и воот такую черепаху. Ага, а еще он там синего кита трогал, касатку щупал и дельфина, прям вот этими руками в нору загнал. Камушки ворочать все-таки тяжелее.

Египет это море. Лечебное, великолепное, красивое. У вас насморк? Опустите мосю в море и вдохните носом один раз. Насморка как не бывало.

Вода у отеля (7-17 ноября), а это бухта примерно два на пять километров, градусов 23-25. У кораллов в море 26-28. Только цифры реальные, а не как у нас любят «вчера в Балтийском море вода была вааще парное молоко, ну, градусов 40. Течение, наверное».

Тем, кто будет с детьми в этом отеле. Настольный теннис - бесплатно в фойе (два стола), бильярд там же (два стола) - пять долларов час. Это очень удобно, 10 баксов отдал — вот вам идеальный отдых. Еще есть детский клуб, туда тоже можно сдать ребенка, только не забываем забрать.

Такого количества цветов на территории я не видел нигде. Желтые, фиолетовые, оранжевые... У меня супруга занимается всеми этими пестиками, тычинками, цветочки какой-то химией поливает, а потом удивляется их изменившемуся цвету. Сказала «эх, мне б одного из этих цветочников в Россию — мы б с ним каждый год выигрывали конкурс на самый благоустроенный двор в городе».

Вообще, все постоянно натирается, народ с тряпками и швабрами бегает, натираются полы, поручни, окна... Мы с младшим катались по скользкому полу.

На пляже по радио ставят песни на заказ. Питер отличается по музыкальному вкусу в лучшую сторону. Как вы думаете какие песни ставят чаще? Правильно! «О, Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына» а также «Ах, какая женщина».

«В шумном зале ресторана, средь веселья и обмана, пристань загулявшего поэта. Возле столика напротив...»

Блин, по-моему, я ее выучил наизусть, причем всю. Если эти исполнители приедут к нам в город, пожалуйста, сообщите мне, очень хочется лично поблагодарить за их творчество.

Пару раз в бар на пляже приходил рыжий кот. Словосочетание наглый-рыжый подходит абсолютно. Часто рыжий не всегда означает, что он наглый. Тут абсолютное попадание. Выражение морды... в общем сначала с ним хотелось поздороваться, потом извиниться, после рассказать всю свою биографию, и только потом предложить ему рыбу и в поклоне отойти. По территории бегали двое его детей, один даже с террасы к нам в номер заходил. По раскрасу, как леопард, мы его так и звали — Лео. Пришел, лег, водички попил, почесался, ушел. Я же говорю — в папу.

Если от отеля идти вправо там магазины, променад, вот там на шпильках, в платьях... очень красиво подсвечено и метров через 500 фонтаны. Ну, не Петергоф конечно, но вполне себе симпатично. Многие фоткаются.

Рекламный прием продавцов возле магазинов.

- Напиши пожалюста отзыв. Какие духи предпочитаешь? А, дрюг?

Намазал мне запястья смесью которую называл то ли духами, то ли маслом. Супруга заставила вымыть руки с мылом.

Гид еще в автобусе сказал:

- Торгуйтесь в магазинах до смерти. До смерти продавца естественно, потому что вы нам дороги.

Часто еще слышу следующее мнение — в отеле делать было нечего. Ну, как дети, правда. А вы попробуйте 10 дней не делать ничего. Вот просто ничего. Ешьте, пейте, купайтесь, загорайте. Существуйте, как овощи, и не думайте ни о чем. Потому, что через 10 дней вам опять нужно будет бороться за выживание.

Мужики на пляже решают проблемы по телефону, все же олигархи. Снижают курсы доллара, поднимают цены на нефть, между делом спрашивают у подруг рядом «может забавы для Норвегию разорить?» В конце разговора просят собеседника кинуть денег на мобильный, потому что тут дорогой роуминг.

Я думал, что уже все хотя бы по разу побывали в турциях и египтах и знают, что такое «все включено». Нет. У бара женщина лет 65.

- Кола же у вас бесплатно?

- Да.

- Скажите, а если вы в нее водочки плеснете, это тогда сколько будет стоить?

- Ни сколько.

- А если отдельно, тоже ничего?

- Нет.

(Пауза. В голове, видимо, пазлы не сходятся)

- А давайте-ка мне тогда ром, виски и пиво в один стакан. Это же бесплатно?

- Да.

Какое давление и сосуды? Песни к вечеру пела.

Фотки отеля на сайте, кстати, по-моему, сделаны не самые удачные, можно было бы сделать гораздо привлекательнее. (Ну, тут уж меня не спросили)

Никогда не забуду, как мы 10 лет назад попались на фото турецкого отеля. Самый первый раз летели. Фото было сделано ночью, пальма, бассейн... красиво, а он просто в поле, и до моря мы так и не дошли. Хорошо, что тогда взяли с собой достаточно денег, и нас переселили.

Минус. В ванной отсутствуют мыло и шампуни в упаковках, они в двух ящичках, из которых их нужно выдавливать. В одном шампунь, в другом жидкое мыло. Тырить неудобно. Администрация отеля, исправьте, пожалуйста, этот «недостаток».

Еще один минус — хорошие и удобные кресла в номере. (Ну, во всяком случае, в нашем номере) Вот как его в сумку? А лучше сразу два. А еще лучше вместе со столиком.

Если говорить серьезно по поводу минусов и недостатков, то их можно найти абсолютно в любом отеле. В любом. «А мне мебель не понравилась». Ну, правильно, у него-то дома мебель из красного дерева в позолоте с инкрустациями бриллиантов. Или «мне не понравилось, как мне улыбался официант, мне показалось, что как то не так он улыбался». Вот ей так показалось.

Частенько в нашем отеле останавливались летные экипажи, ух, ребятки, какая все-таки красивая форма у стюардесс. Да и сами... (Меня читают родственники со стороны супруги, а то бы написал более подробно)

Я уже писал, что отель «русский», поэтому много красивых дам, что рождает следующие разговоры. Жена мужу:

- Че, понравилась?

- Кто?

- Ну, вон она.

- Где?

- Ну, вон.

- А-а, ну, так...

- А чего ты на нее смотришь?

- Ты же сказала, вот я и посмотрел.

- Кобелюка ты бессовестный. При мне смотреть на других. Ничего, приедем домой - я тебе устрою сексуальную революцию.

Тем кто собирается лететь с детьми, оставьте все эти планшетники, нотики... дома. Дети просятся с моря скорее идти в номер, чтоб играть. У них там уровни, баллы, очки. Возьмите один мобильный на семью на всякий случай и все.

Вообще, общение с детьми это, конечно, можно написать отдельный номер.

- Хватит орать. Ты ведешь себя как хочешь. Уймись. Ты меня позоришь перед людьми. Я сейчас кому то по жопе надаю. Вот что ты орешь? Чего? А? На нас все смотрят. Хватит орать, я сказала.

Так они пытаются успокоить детей, перекрикивая их своим криком.

Краснодар или Ставрополье:

- Ты хлянь, а у них мороженое с ванилью даже вкусное. Халя, ну шо, нахулялась? Ты опять вся мокрая. Ты хупалась? Халя, ты мокрая, как вша.

День на пятый-шестой я в очередной раз начал слышать клятвы супруги, что вот уж в следующий раз мы полетим точно только вдвоем, а дети останутся у бабушек. И так уже 10 лет.

Прям резко и вдруг 10 дней вы круглосуточно находитесь вместе со своей семьей. Вы с удивлением можете узнать о том, что сын уже не в четвертом, а в девятом классе, а супруга терпеть не может финики, которые вы ей покупали все эти годы. В определенной степени нужно быть и к этому готовым.

- Андрей, я только что посмотрела бусы из ракушек и кораллов. Ой, мне так понравились одни бусики. Но у меня раздражение на оправу из никеля, я же пятнами пойду. Купишь мне?

- Да!

- А зачем они мне, если у меня раздражение?

- Я не знаю.

- Смотри, там одна их смотрит. Она их сейчас купит, и я расстроюсь. А чего я расстраиваюсь, у меня же раздражение. Андрей, она их купила. Все, я расстроилась. А чего я расстроилась, у меня же раздражение. Не буду расстраиваться. (Пауза) Нет, я все-таки расстроилась, эта сучка купила мои бусики. Ты куда?

- Плавать.

- Ну, правильно, я расстроилась, а он пошел рыбок смотреть.

Справедливости ради, нужно сказать, что и мужики не отличаются особой последовательностью. Один сидел в баре:

- У меня такое впечатление, что я уже не протрезвею никогда. Я уже восьмой день пьяный, а ведь через полтора месяца еще и Новый год.

Сказал он и пошел в бар за вискарем.

Кстати, египтяне в отелях уже вполне прилично разговаривают по-русски. Достаточно забавно наблюдать. Наш:

- Гуд монинг.

- Доброе утро.

- Плиз, ту Кола, сенкью вери матч.

- Вам две Колы?

- Ес.

Не знаю, есть ли в других языках выражение «чего-то я уже устал отдыхать».

На десятый день пребывания я окончательно привык к тому, что меня кормят, поят, за мной убирают и все бесплатно. Какого же было мое разочарование, когда в аэропорту оказалось, что все за деньги, а деньги нужно зарабатывать. Кому там анимации не хватало?

Как мы так, вроде туристы с опытом. В последний день отдыха мелкий захотел попробовать соленых огурчиков на обед. Ну и попробовал. Скорее мы ему разрешили их попробовать. Весело прилетели и также весело было еще два дня дома.

В аэропорту мужчина фоткал свою даму:

- Смотри, сзади тебя Андрей Ковалев в кадр попал.

- Ну-ка, сфоткай меня еще, пусть теперь будет с другой стороны.

И вот он тот самый момент, когда мы, после прилета идем на пограничный контроль и видим тех, кто на «нашем» самолете улетает в Египет. Мы то оттуда уже прилетели, а они то - улетают.

После прилета у отдохнувших помимо прочего еще одна задача — как своим загаром в ноябре раздражать как можно меньше людей?

- Ой, а вы что в солярии так загорели?

Обидно, да. Я в солярии ни разу не был, и не собираюсь.

Благодарю за внимание. Удачи.

Актер, драматург Андрей Ковалев Будут вопросы — спрашивайте: and-kovalev@mail.ru