Вот честно, никогда не понимал откуда берутся плохие отзывы. Пока не попал в чудесный Риос Бич).

Здравствуйте мои уважаемые читатели! Рассказ мой будет наполнен гневом и раздражением, ибо за пятнадцать лет поездок по заграничным курортам, я впервые столкнулся с заведением, которое не просто плохо выглядит и дурно пахнет, а ещё и обладает настолько гениальным руководством, что хочется поскорее оказаться подальше от него.

Итак, попав в лобби отеля вы отказываетесь в объятиях госпожи Анны, жуткой сплетницы и лгуньи, которая все про всех знает и без зазрения совести со всеми желающими делится любой информацией про постояльцев. Ну там кто с кем когда и куда и в каком номере и сколько раз и в каких позициях). Причем в этих рассказах зачастую присутствует немалая доля воспалённой фантазии немолодой женщины обделенной мужским вниманием. Получив ключи и оказавшись в маленькой клетушке номера, приходится некоторое время утешать себя, что на самом деле вы приехали за морем и солнцем, а плесень, простыни в жёлтых пятнах и серые застиранные до дыр полотенца не самое главное. И неработающий кондиционер это тоже ерунда. А разбухшая от сырости дверь выглядит даже симпатично). Бог с ним, движемся в столовую! Вы знаете друзья, если бы на свете был храм жадности, то он бы выглядел как столовая Риос Бич). Я впервые видел, как варёную картошку раздавали по три ломтика в тарелочку! Я стоял в унизительной очереди за ножкой курицы, я час ждал от тормоза на гриле свой законный кусочек омлета. А пройдя все эти испытания долго искал свободной стул в переполненном помещении риособщепита).

Анимация... Днём Ахмед бармен, вечером аниматор. Вас ждут пошлые шутки, жуткие конкурсы и постоянная ругань на то , что вы покупаете алкаголь не у него , а в магазине напротив)

И знаете, на все это можно было бы закрыть глаза и просто наслаждаться отдыхом, но не тут то было. По дороге на пляж вы обязательно попадетесь управляющему отелем. Мерзко выглядящий тип, в зауженных брючках и туфлях на босу ногу, искренне считающий себя главным петухом в этом курятнике. Если вам не повезло родиться с бородой и приходится носить юбки, то с вероятностью тысяча процентов вы получите от данного товарища приглашение провести с ним вечер в окружении кальянов и пахлавы. Он не пропустил ни одной юбки)), что впрочем не сделало его личную жизнь богаче и разнообразнее. Дамы закономерно посылали его по известному адресу и оказывались в моей компании, что делало жизнь этого пубертанта невыносимой). Все закончилось тем, что он пригласил меня в свой кабинет и попробовал напугать выселением, грозно вращая зрачками и напрягая хиленькие кулачки. О, какое это было удовольствие, видеть его испуганные глазки, когда он понял, что мой семь раз сломанный нос и сбитые костяшки совсем не от макраме, а от вполне себе тяжёлой жизни).

Мдя.. у меня до сих пор в ушах звучит его кастрацкий фальцет - Жандарма! Жандарма!! И вы знаете, таки приехали жандармы. И отельный гид. Сказать, что жандармы были удивлены, это прям приуменьшение. Не пьющий, не курящий , не ругающийся матом, абсолютно интеллегентный человек против этой обезьяны. Вышел весь отель, девочки начали рассказывать, что на самом деле представляет из себя эта вонючка. В общем разобрались, а меня переселили в соседнюю гостиницу, предварительно попросив прощения за этот инцидент. Провожали меня, как водится, всем отелем. Дети плакали(.

Итого - девушкам, компаниям девушек, бабушкам, женщинам я категорически не советую ехать сюда. Ну, а мужикам вполне можно.) Если у вас крепкий желудок). Твердый кол данному заведению с занесением в черный список. Это будет первый отель в моем черном списке)).

Да и забыл написать про сам пляж. Камни в пятнах мазута, на поверхности воды нефтяная пленка. Увидев первый раз, подумал что случайность, но понаблюдав неделю понял, что закономерность. Возможно из за того, что соседи - катерники. Катают людей на парашютах и бананах).