Приключения Coccodrillo Гены и Чебурашки в Тунисе.

Imperial Park 4* - Hammamet. HB. Август 2004 год.

Превосходный новый отель, косяк был только один - грязные пледы и то что я подхватил какую-то чесотку. Бока и ноги покрылись красной коркой. Возможно у меня была аллергия и я расчесал. Доктор сказал, что безобидные микробы мутировали из-за хлорки, соли и солнца. Чесался я несколько лет.

НЕНАВЯЗЧИВЫЙ СЕРВИС И НАВЯЗЧИВЫЕ СИЦИЛИЙЦЫ:

Приехав в отель в 11 утра, и посидев до 14:00 с двумя стаканчиками газировки в холле отеля мы были заселены. Выйдя на улицу на я окунулся в теплый воздух, не жаркий но приятно теплый, не сухой и не влажный, без запахов. Я и почувствовал, что попал домой - в колыбель цивилизации.

Несмотря на ежедневные просьбы дать нам ключ от сейфа мы его не получили, зато научились хорошо прятать ценности. :-) После того как я второй или третий раз сказал на ресепшене, что у нас сломан кран и, что мне нужен water smith (водопроводчик), я был отослан в бар за водой под названием Smith. Странно, что ресепшеонисты по английски говорили как у нас на первом курсе институте, то есть хуже меня, но гонору и насмешливости было как у преподавателя из МИЛ.

Поразился я и высококультурным итальянцам, которые мыли ночной горшок в бассейне, после того как туда покакал их ребенок. Куда уж нам, грязным русским! Продолжаем равнение на Европу! За национализм статья в УК уже есть, скоро будет и за гомофобию. Но вернёмся к нашим баранам - итальянцам. На кого похожа стая сицилийцев? На приматов или цыган - не знаю. Во главе стаи - толстый старый самец окруженный женщинами, которые подло хихикая отсылают свой выводок скидывать с лежаков чужие полотенца и перетаскивать лежаки к себе поближе. Кстати, что будет с итальянцем после ежедневного поедания культовой пищи - макарон? Пузико. Итальянцев без пузиков я не видел. Даже девушек лет 18-ти. Однажды повар готовил макароны со спиртом, когда пламя объяло макароны итальянцы радостно крича, как дети бросились с тарелками за макаронами.

Зачем я взял sea view? Окна выходили на море и на концертную площадку. Каждый вечер команда аниматоров до поздней ночи пела под окном. Каждый день пели детскую, обязательную для ежедневного исполнения в итальянских отелях, песню "IL Coccodrillo Come Fa" .

Чаевые я перестал давать сразу и навсегда, когда в номер начала рваться горничная, пока я спал днем. От нее невозможно было отделаться, она хотела почистить номер и еще больше она хотела получить чаевые. За чаевые она сворачивала полотенце и освежала воздух духами с запахом жасмина.

КАК АНИМАТОР УЧИЛ МЕНЯ СТРЕЛЯТЬ ИЗ ЛУКА:

Соблазнившись стоящими на территории отеля мишенями для лука, я решил попробовать стрельбу из лука.

-"Могу я пострелять из лука? - подошел я к аниматорше.

-"Антонио! Сейчас он подойдет" - ответила она.

-"Что это за вонь, у каждого отеля? Выгребная яма?" - решил начать я светскую беседу.

-"Наверное автомобильные выхлопы, я не чувствую" - ответила она.

Через 5 минут мне выдали, лук, стрелы и Антонио. Антонио был настоящим спецом по обучению стрельбе из травматических луков. Он сказал мне зажать пальцами стрелу и поместить пальцы напротив глаза, так чтобы стрела казалась точкой, а затем отпустить. Я попал с первого раза, жаль не в мишень а пальцами в глаз! Прямо в точку!

Не берите прогулку в море. Взяли по 70 долларов, 4 часа возили до медины(арабской крепости) и обратно. Обещали шведский стол, море напитков, рыбалку на спиннинг. Оказалось: железный поднос с углублениями наполненной какой-то дешевой едой. Я не ел. По стаканчику юпи. Выдали по дощечке обмотанной леской и сказали ловить. Никто ничего не поймал. Затем разрешили купаться. Купаться с глубиной 7 метров под ногами было стремно поэтому все как лягушата сидели в воде лицами к яхте. Кто видел тот поймет. Затем экипаж пиратского судна попросил милостыню. Продавец путевок затем два дня старался не подходить к нам, а через два дня осмелел и стал навязывать фотографии по нехилой цене ссоря нас типа: "Купи фото тебе что жалко для девушки?"

Кто-нибудь знает, что делать с погонщиком верблюда каждый день говорящим вам "Camel" ? Толи нах посылать то-ли подзатыльник дать, то-ли головой мотнуть и больше не замечать.

Девушки, вы когда сидите на диете, тоже и парня своего сажаете, чтобы он был похож на модного наркомана из клипа? За две недели мы обедали два раза - в кафе напротив - никогда не ел такой вкусной пиццы и такого вкусного мороженого!

LA PLAGE:

Немного пораскидав от выбранного местечка многочисленные окурки, мы пошли купаться. Вода была холоднющая, по словам итальянца, ветер был от берега и прогревшийся верхний слой воды унесло в море. Подводный мир тоже не порадовал, какие-то невзрачные подлещики. ;-) Разговорившись на пляже с одним из итальянцев, изрядно удивившимся, что русский знает английский, я ответил, что прилетел из Москвы, и спросил откуда он. Не менее гордо он назвал какой-то городок о котором я никогда не слышал. Сицилия расположена в 140-ка километрах к северу от Туниса поэтому итальянцы(римляне)плавают в Тунис (Карфаген, чтобы отдохнуть на выходные. :) Время от времени на пляже появлялись арабские молодые люди садились невдалеке с целью приобщиться к чужим вещам, а заодно и к сексу с белой девушкой если удастся ее уговорить пока ее спутник плавает. Один из арабчат заведующий прокатом водных мотоциклов спросил у меня правда ли, что по русски "Чебурашка - красивая девушка"? Так его научили русские. И сказал, что моя девушка - Чебурашка. Затем он прошептал мне на ухо "Е...я ох..о?" и резко отпрыгнул в сторону.

THE MARINA AND A TACKLE SHOP:

Посмотрев с пирса порта Хаммамета в воду я увидел большое количество рыбы, немного поразмыслив, я взял такси и поехал в магазин для рыбыков. Сначала меня отвезли в магазин с мороженой рыбой, а затем в магазин рыболовов. Таксист объяснил - это так: "Магазин рыболовов - это Pish shop, а Fishing shop - магазин торгующий морепродуктами". Немного обалдев от такого объяснения я пытался объяснить девушке-француженке не знающей английского, что я хочу, объяснял долго и даже нарисовал подсачник. Не узнав в моей картинке подсачник, продавщица предложила мне спиннинг.

Марина Хаммамета - черезвычайно красивое место. Ах, какие там яхты! Ах, какие там шармуты сидят за столиками с восточными шейхами одетыми в халаты. Запомнились две француженки, мать и дочь сидевшие с шейхом. Тельце дочери одетой в легкомысленную мини-юбку умело говорить. Каждый взмах ее бедрами говорил: "Я люблю танцы и секс, в этом ничего плохого нет, это прекрасно, ля-ля-ля." Ах, какие там тупорылые официанты в местных ресторанчиках! Выбрав ресторане с интересом поглядывающего на нас бусинками глаз из-за стекла аквариума живого лобстера, мы 30 минут прождали заказ о котором обслуга забыла, к нам даже подходил метродотель удивлявшийся, чего это мы тут сидим? Наконец нам принесли две королевские креветки, рыбу, пасту и мороженое. Лобстер уехал за другой стол. Официанты ничего не записывали, а пытались запоминать, получалось это у них плохо. Как портят настроение продавцы жасмина! Один из них настолько распоясался, что поняв, что мне не удастся впарить цветок жасмина, за пол-доллара, (у меня во дворе целый куст рос) он хамски запихнул мне его за ухо со словами "подарок". К счастью тунисцы - народ щуплый...

СУПЕРМАРКЕТ:

Взяв сумку побольше, так как воду в открытую нельзя проносить в отель, мы отправились в супермаркет за водой. Я был в шоке, малолетний фарцовщик, лет 13-ти, впаривающий сигареты у местного спермаркета стал гладить 20 летнюю девушку по волосам и спине в моей присутствии. Надо было вызвать полицию, которая регулярно забирала жиголо собирающихся у отеля. По словам знакомого, жиголо в арабских странах полицейские наказывают "субботниками". Я был добр. Первый раз за границей, думал, что там все идеально и нужно соответствовать - быть джентельменом.>br /> К слову сказать, в супермаркете товары были такие же отстойные, как на рынке "Афганец" в 1991 году, но несмотря на это, туда могли себе позволить ходить только самые богатые арабы. Когда моя девушка разглядывала местную монету будучи не в состоянии понять, что это за монета такая "1/2" кассир пытался объяснить по немецки "eine Hёlfte". Я произнес "половина". "Половина" четко повторил кассир. :-D

ЗАЧЕМ Я НА ЭТО СПУСТИЛ СТОЛЬКО ДЕНЕГ?

Часотку в Хаммамете подхватил, в Хургаде отравился и вызывал полицию, в Лимассоле получил аллергическую реакцию, в Эль Кусейре был облапан содомитом и вызван на бой массажистом, повредил позвоночник от поднятия разного рода тяжестей (штанги и 100 кг женщины), в аэропорту знакомая была облапана полицейским. Это все не считая мелких арабских оскорблений типа "Иди" или девушку за плечо жим-жим.

ЭПИЛОГ:

Моя невеста оказалась истеричкой и закатила на отдыхе пару скандалов, вернувшись в Москву я пошел и уволился из надоевшего офиса. А через полгода мы полетели в Египет, но это совсем другая история. :-)